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August 14, 2005
三轉兩轉
開始上班兩天，今天認真的在考慮離職。這很糟糕嗎？
剛升上國中的我嚴重地適應不良。每天放學都早早回家，因為需要看見家人時的那種安心感。有一次導師在課堂上處罰一個考差了的同學，那個同學在講台上被老師的藤條打到慘叫出聲來──雖然後來跟他混熟了以後才知道那時候的慘叫有些表演成分，結果那天回家我哭著跟我媽說我要轉班。想不太起來後來我是怎麼適應過來的了──事實上現在回想起那時候的日子我都會懷疑「這樣的我」怎麼可能習慣「那樣的生活」，總之國中三年算是無災無難的度過了，考上不錯的高中，認識了幾個交情不錯的朋友，回憶起來也有不少愉快的經歷。這樣算是做對了吧？
高中畢業以後經歷過一個多學期暗無天日的室內設計系生活。大一上算是無事終了，之後也許是懶了一個寒假的關係，下學期沒多久我就開始質疑自己到底要走設計這條路不要。結局是我轉學了，逃到溪邊慵懶的中文系。這個選擇的牽涉很廣，之後也面臨了不少磨難，尤其是每次被問到轉學的理由的時候，我知道不管我怎麼回答多少都會沾上「吃不了苦」的臭名。儘管我沒怎麼慚愧或是後悔過，不過這樣算是做對了嗎？
畢業以後我有幾個選擇，回到以前休學時候待過的公司，或是放膽出去闖一闖，試試看我還有多少可能性。其實一邊是「回到」一邊是「出去」好像就已經暗示了兩種選擇背後的意義和將來的可能性。雖然並沒有把回公司當作是什麼不得已決定，像是誇口離鄉闖天下最後失敗了回家繼承祖產一樣，不過我還是把這個決定當備胎，滿認真的找了一陣子的「其他工作」。
找工作的時候很多膚淺的價值觀會跳出來左右選擇。要求學歷只有專科嗎？不要不要﹔比起金石堂，當然是誠品和fnac比較高尚﹔fnac只有門市在徵人嗎？果然還是做幕後的感覺比較聰明吧。諸如此類。中間我也有意無意的迴避掉了幾種「好像很適合我的工作」，像是編輯──看我姐作編輯的樣子，我應該不會想做編輯吧﹔又像是美編和廣告──我是從設計系逃出來的，當初可是經過深思熟慮，現在想再投入那個圈子一定是一時衝動。
投過幾封石沉大海的履歷。那時候我想到一部我很喜歡的日劇《Rocket Boy》。織田裕二從小想當太空人，最後卻隨波逐流的成了上班族。三十歲的時候因為種種理由想起了埋藏在心中的夢想，毅然辭去了旅行社的工作去報考太空人。在所有人的意外和祝福中他通過了初試，面試上也戲劇性的贏得了主考官的好感，可是最後他（我該用「還是」或「當然」嗎）被刷下來了。故事的結局拍的很動人，可是這一段給了我一個很消極的啟示：你會過的了初試，可是你就是考不上﹔你很優秀，可是也沒你想的那麼優秀。
折騰了好一陣子，上星期面試一間出版社行銷企劃的缺。面試的時候人家社長跟我談了很多出版社的行銷企劃可能面臨的挑戰，聽的我對出版界沒來由的惶恐，發現回到以前待過的公司，也許是一直被我刻意留到最後卻是最好的選擇。
上週末回公司敲定了回去工作。真好，一年多沒回去公司還是熟悉的老樣子，真好，終於不用再找工作了。
星期四正式上班。一年多沒回去公司還是熟悉的老樣子，只是一個週前令我安心的熟悉感兩天之間變的可憎起來。裝模作樣的制度，好高騖遠的企劃，生意人的嘴臉，還有經理開出摳門的薪水時陪的笑臉。開會的時候只要稍一閃神，腦子裡響起的都是「老子不幹了」。
不過比起回到一間爛公司，或是又得開始找工作，我更怕的是這一切都只是我自己社會適應不良，各種對「現今社會新鮮人」的評語一個個從背後追了上來。
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嗯，這是兩週前──7月23，開始上班的第一個週末，加班回家後打的。那時候一口氣打下來，稍微頓了一頓，隔天想再打只勉強爬了幾行就斷在那兒。這個星期一我離職了，三個星期後的今天我坐在這裡等新投的履歷的回應，那時候的煩躁還依稀記得，只是情緒是無論如何接不上了。
昨天國中同學打給我，說是新工作受了不少悶氣，今天約出來聊了一下午。兩個人的資質條件都差不多，待的又都是小公司，抱怨起來發現碰到的問題也是大同小異。他現在的心情可能和三個星期前打上面文章的我差不多吧。
啤酒，香煙，星期天的下午兩個人蹲在捷運站罵老闆，原來我也到了這個年紀了。
由 athenakyo 發表於 August 14, 2005 11:26 PM