September 10, 2008
松嶋菜菜子大戰桂綸鎂
首先我知道我已經整整一季沒更新了。唯一比較理直氣壯的是這幾個月真的發生了很多事，雖然我仍然沒打算講。最近工作開始有了點空檔，忽然有了點心情想更新了，不過本來可能會寫得很悲憤的，直到昨天長出了一個新點子，所以我打算來亂寫點別的。
昨天經過公司附近的婦產科的時候看到櫃台的女生正在翻百貨公司週年慶的DM（之類的），忽然福至心靈地進公司換了個msn ID：
Q. 在看百貨公司週年慶DM的女生比在看米蘭昆德拉的性感。（Y/N）
雖然我並沒有特別想釣魚，不過大家都沒對這個ID發表什麼意見我還滿失望的（是的M君你很上道）。會這樣有感而發倒也不全是被那個婦產科櫃台給啟發的，最近──其實已經有一段時間了的最近，我都在想這個問題，然後我還是沒有答案，就像我超越不了自己對氣質、深度的想像一樣。
不過我還是覺得這種問題很有趣，然後我想做個一系列的這種msn ID，姑且叫做《松嶋菜菜子大戰桂綸鎂》。嗯，就在我寫到這裡的同時，M君也提出了像是「看米蘭昆德拉的女生」到底象徵了什麼之類的問題。當然我懂，不過我覺得假裝有氣質深度那又是另外一個層次的問題了，所以就先放著了。
總而言之大概就是這麼一回事了，當然我可能隨時會被別的事打斷，不過我還是想試一試能玩多久。
附帶一提，今天中午我又想到了「租來的名牌包」這樣的詞；你可以背著它上街吃飯看電影，不過不能在裡頭裝東西。人跟人之間是有可能變得像這樣的。然後這種比喻是從《戀愛偏差值》裡，篠原涼子罵中谷美紀把朋友跟男朋友都當成配件那段聯想到的。
May 15, 2008
乾女兒2與其他
忽然陷入一種奇妙的無聊中──不誇張，甚至有點恐慌。明明前天還因為新倒進來的工作一團亂在煩，昨天也熊熊地小加到九點，今天一下子碧海藍天，早上我還想辦法生了點稿子出來校，下午我根本放逐我自己逛米君（不是你，M君）的Blog笑到旁邊的妹妹投以擔心的眼神。哼，要怪就怪老闆不在不然我還會想辦法裝乖，一個下午跑不見人教我乖都不知道裝給誰看。不過做公關稿子就是這麼一回事了，稿子剛做完的時候都是鳥語花香，跟客戶對稿的時候就知道好看了。所以雖然我現在心裡好像有蝴蝶在飛舞，腦子裡其實還是有一抹陰影的。不太明顯就是了。
有點奇怪的前情提要就這樣。最近生活有一部份的重心是在等乾女兒出生；嗯，好像有點誇張，不過只要一看到M君沒上線或是掛離開我就會想像他是不是去醫院了（現在他正離開中）。其實從知道乾女兒的預產期是在五月中了以後我就一直很期待她跟我同一天生，前幾天生日，「乾女兒今天會不會出生啊」「應該是不會啦」老實說我真的還滿失望的呢。大概就是在這樣的心情下，有天晚上我忽然想到乾女兒第一次會說乾爹，然後就莫名其妙地感動了起來。M君有沒有好緊張啊。A美曾經鐵口直斷地說我一定會有小孩，其實我不覺得她是觀察到了什麼才有感而發，不過看樣子未來好像又朝這個趨勢傾斜了一點。雖然我同時也覺得因為這樣而想生孩子是很不負責的。
「那眼淚擦一擦╱那汗水抹一抹╱划啊 划啊 急急忙忙慌慌又張張」張洪量古時候有過一首這樣的歌叫〈逃亡〉，大概是A5或A6的，生日那天我摘了一段歌詞當MSN的ID。到生日當天為止連著四天都在白吃白喝；M君夫婦倆和家裡的不算，生日當天的二．五攤其實還滿奇妙的。晚上的那攤我不想提，很開心，不過也不盡然。早上的○．五攤和中午的那攤其實我都還滿想逃的，早上的那攤逃掉了一半，中午的就沒辦法了。講得好像很痛苦一樣，其實倒也還好，誇張是我人格很重要的一部份。會搞到我想逃不全是對人，不過也不全是對事，反正是我自己彆扭。結果好像什麼都沒講嘛，不過我只想講這麼多了。裝模作樣的，我最討厭這種人了，啐。
April 09, 2008
忽然想到段正淳寫東西給阮星竹補壁的事
好啦我知道那只是一種說法，不過我寫這篇真的是拿來塞天窗的。首先我要感謝我的高中同學林君，沒有你的話我沒有辦法解決垃圾機器人的問題的（有啦只是會很累）。雖然在可見僅剩的兩天老闆不在假期裡我大概沒空也沒料更新，不過我還是心存僥倖地期待著。
February 08, 2008
乾女兒（假）
我討厭小孩子。甚至不用是很熟的朋友可能也知道，只要話題走到這上頭，我就會開始解釋起我那套邏輯。雖然我的邏輯還是有層次的。淺一點的，我會說，現在台灣這麼亂，教育這麼愚蠢，生孩子下來是要他受罪。深一點的，我會說，生下來的孩子要是不聰明不帥不美─殘疾就更不用說了，我覺得他們的人生不會快樂，我沒辦法忍受那樣的人生，也沒辦法忍受是自己造就了那樣的人生。再深一點的，我會說，小孩子在長到夠大以前─多大才算夠大其實我也沒個準，保守的說是國中以後，雖然我覺得高中以後比較保險，而事實上我還是常常被成年人惹毛─都很可惡，為了不要讓我掐死自己的兒子，還是不要生的比較好。真的夠熟了的會聽到最簡單的答案：我怕麻煩。
我想我對我人生的很多想像後來都有了妥協；說妥協是因為，並不是我的判斷有了什麼修正，我現在仍然覺得以前我決定要這樣不要那樣是有道理的，只是年紀愈大，好像牽牽絆絆的事情愈多，明明覺得有理，最後想想這個，為了那個，好吧沒關係，什麼都好了。像是結婚，我仍然覺得那只是個形式，不結婚我一樣能盡丈夫的義務，她一樣有妻子的權利，我不會因為這樣就逃掉了什麼責任，但是大家心情上會更自由。不過這幾年我開始覺得，如果她無論如何就是想結婚的話─也許想要個安全感，也許想給爹娘個交代，也許就是放不下身為一個社會人的壓力，如果是這樣的話，好吧，誰教我這麼愛你。當然也不是真的這麼矯情啦，我想是我接受了結婚其實沒那麼麻煩，沒那麼可怕。該說我變堅強了還是變脆弱了呢。
不過一直我沒有對孩子的事妥協。對另一個人的人生負責已經夠沈重了，何況是創造出一個人生來負責。然後事情在我知道我要有個乾女兒了以後，好像有了點不一樣。
其實我是到昨天才知道她是女兒不是兒子的，為了說話方便，就假裝我一直就知道她是個女兒吧。反正我是那幾個在第一時間就知道了的人之一。當天晚上夫妻倆殺到我家，三個人在附近的咖啡店聊到快半夜。聊到後來我們半開玩笑地講到小孩子教育的問題。我這個乾爹是早在他倆開始交往前就預約好了的，講到小孩子的教育我這個文藝青年的乾爹自然是責無旁貸。從小讓她讀書是當然的，讀書從經典開始，是規矩對她將來也好，經史子集四部裡頭史部最好上手，史部裡頭先看三國，三國先看演藝再讀三國志，然後是史記、漢書、後漢書。一口氣說到這裡，雖然是半開玩笑的，不過這份書單我開得還挺認真的，認真到後來我自己都覺得怪怪的了。好像光是這樣我就有當爸爸的錯覺了。有了當爸爸的錯覺沒什麼，怪怪的是，我好像覺得，這樣也沒什麼不好嘛。說不定只是我愛裝老師說教的病犯了，也說不定只是因為事不干己，朋友的小孩放假去玩玩就好了，又不用餵奶換尿布。所以我能浪漫了起來，所以我會覺得我的堅持是不是動搖了，會覺得有孩子好像也沒什麼不好。不過我想兩邊都有一點吧。
——
這篇文章寫完其實已經有一段時間了，只是到今天才貼上來，所以裡頭的昨天今天就別去對著日期算了；又，本來想弄張超音波當配圖的，為了人家小女生的隱私，想想還是算了。
January 07, 2008
幸福論
婚禮後第一次跟M君F子小倆口出去的時候，我把手機鈴聲換成了〈幸福論〉。其實婚禮當天就打算換了，算是討個喜氣；只是前一天搞得太晚，選領帶、擦皮鞋、燙襯衫，能躺下來的時候已經兩點了，隔天還一早就得到新郎家。後來才知道那天我可能比新郎還忙。總而言之，我要到了婚禮都結束了的那個週末才想起來換鈴聲這件事。只是不過是晚了這幾天，我在換鈴聲時的感覺卻比當初只是想討個喜氣來得複雜的多。
婚禮在耶誕節。隔天我和L子吃中飯。飯局上人不少，散的時候我們兩個有點脫隊，她才終於跟我說，她前一天在離婚協議書上簽字了。要說這是巧合倒也未必，我想耶誕節總是讓人想做點什麼決定吧。二十七號加班，十點多的時候L子打給我，知道我還在公司她就說沒事要掛了，我把她叫住了，我知道她這個時候打給我不會沒事，而且我知道她在哭。隔天我們去看電影，散場了吃宵夜。整個晚上她都在說些不相干的事，我也不問。大概是夠晚了，酒也喝得夠了，終於她把這六個月發生的事全都倒了出來。她說了一個多小時，大部分的時候我只有「嗯」和點頭。在聽著她講的中間我想了些事，L子的事，A美的事，還有小倆口的事。
再隔天是婚禮後第一次跟小倆口出去。約了吃晚飯，不過我出門得太早，逛了兩家店、買了張CD後就不知道要幹什麼了。打電話把M君先挖出來了。兩個人在台北車站隨便晃了一下就去F子娘家接她了。結婚幾天，小倆口好像都在陪著爸媽遊山玩水；沒有很累的樣子，比較多的還是婚禮終於結束了的輕鬆。在去接F子的車上，我跟他說了L子的事。也跟他說了，我在聽L子說的時候想到的，關於他們倆的事。我像個老人家一樣，告訴他要好好對她，告訴他傷心的女人看在朋友眼裡有多不忍心。
有的時候我會想起來以前我跟M君兩個人半夜不睡聊天的事情。在附中通宵搞社展的時候，去東京玩的時候。其實真的只是幾年前的事情而已。車子到了F子娘家樓下，在婚禮上見過的F子媽媽和F子一起下來了，我跟著一起打了招呼。要出發了的時候，M君想到了什麼，開門下車把正要上樓的F子媽媽叫住，「媽！」他喊。
這小子真的結婚了，我終於這樣覺得。
November 23, 2007
我真的有寫東西喔，所以這不算灌水
其實這星期趁稿暇寫了點東西，不過因為宗教上的考量現在沒打算貼上來（想想極樂蘋果，別再問了），以後再看看吧。
今天早上有點事好像也可以寫一寫，不過這還要看我心情，跟以前一樣。
October 08, 2007
你努力干我屁事
聽我說過的不算，不知道有沒有人敏感到看了這Title就知道我要說什麼的；如果有，哼哼，那也滿有趣的。是的，我想聊聊蔡依林。
其實我不大喜歡對我不熟的議題說什麼太正式的意見，反正這個站本來就不專業又沒禮貌，我隨便說說你隨便看看就好，太認真了大家都不好看。「最近看了蔡依林新的MV，覺得她都可以進體操隊了。她真是個努力的藝人。」體操隊？李棠華吧。忘記我覺得在演唱會和MV裡面做特技表演很好笑這點，如題，我想講的是她努力的部份。不知道是從什麼時候開始的，不過在我有一次聽廣播時意識到了的時候，努力跟蔡依林好像已經分不開了。從宣傳的時候訪談、幕後花序這種口耳相傳到直接拿這個當作專輯名（是的，就是那個《地才》），努力之於蔡依林已經從一種特質變成一種價值了。我相信作為一個藝人的價值是在於他的專業表現——其實長相和打扮我覺得也算是一種專業。如果你天生唱的跟張學友一樣好，那你生下來就是吃這行飯的；如果你每天練16個小時最後唱的跟張學友一樣好，那麼你很努力地把工作做好了；如果你每天練16個小時結果還是唱的很爛，很顯然地，你不是這塊料。天生唱得好跟努力唱到好，從結果上來看是一樣的，或許在情感上努力型的會可愛一點、親切一點，不過我覺得那對於他作為一個藝人的價值而言並沒有什麼意義——如果你每天練16小時最後唱的比張學友還好那又是另一回事了。以唱歌跳舞而言——其實我不知道她是天生的還是練出來的，我覺得蔡依林的表現算是很稱職了；以特技表演而言，我覺得在舞台上緊張得臉都僵了的表現實在是滿難看的。「可是人家都那麼努力了。」
我就知道你會這樣說。
老實說我對拿半調子的東西上台還沒那麼大的反感，我不會去挑戰蔡依林到底努不努力，我也相信那些特技表演不管做的好不好都不是隨隨便便就做得到的，我受不了的是那種沒有功勞也有苦勞的溫情主義。你愛人家歌唱得好，OK；你愛人家舞跳得好，OK；你愛人家是個偶像，其實也OK，「你為什麼喜歡蔡依林？」「因為她很努力啊。」這算什麼理由？國父也很努力啊。我是不大希罕盲從，可是我更瞧不起盲從又不承認還揀個人家餵的理由來正當自己的行為。我真心的覺得這種人要嘛就很懶，要嘛就很笨；只是一旦嫌人家笨就又顯得我很刻薄，雖然我不大掩飾這一點。
August 18, 2007
這次真的是隨手寫的
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其實最近沒什麼特別想說的。什麼事情都好像有什麼又沒什麼，找人聊聊還可以，寫下來就好像太費手腳了。只是這兩天被Fans（假）催得狠了，颱風夜也是閒著，加減擠點東西出來。
最近在聽張震嶽的新專輯。還不錯，有幾首的歌詞講得我滿有共鳴的，像是「瘋狂的世界╱陌生的鞋╱鎖在門之外」「有時候想把自己關起來」，跟最近人際關係上的一些鳥事湊在一起真的滿有點感覺的，星期二很火的那時候就很想把這句拿來作msn的id，想想覺得好俗氣就又算了。還有MC HotDog的Rap詞還是很厲害，說穿了其實只是一些很普遍的情緒（聽歌觸景生情之類的），不過人家就是能寫得你有共鳴，這點張震嶽就比不上了。
然後我又開始重看聽風的歌了。一方面是夏天到了我就會有點想看這本，一方面是最近和朋友混在一起的時候常常會讓我想到書裡面我和老鼠的那個夏天，正好最近需要一點easy的書讓我把看書的習慣抓回來，所以就又開始看了。看前面村上在談自己開始寫小說的經緯的時候又讓我想起來前一陣子突然很想寫小說的事了，不過總覺得那動機還不夠強，而且我覺得我應該是那種把自己的故事寫完了以後就寫不出東西來了的type。
之前把丈量世界看完了。非常喜歡的一本小說，雖然看不到一半的時候就發現出版社的介紹根本在亂寫一通，而我是被那些介紹吸引來看的。仔細想想我好像沒看過德國人寫的小說，不過總有種德國小說就會這樣的感覺，好像每句話都可以mark起來當作座右銘一樣。聰明的小說。本來的計畫是接著去看董啟章的書的，不過看到兩本加起來應該要有上千頁就覺得我可能要看到離職才看得完，雖然以前我讀他的書其實都讀得滿快的，不過我對我最近的閱讀習慣實在沒什麼信心。所以才又逃去看村上春樹了。
上星期跑去看網路雜誌的小朋友們辦的個展了。很可愛的兩個人，在師大路的咖啡店的小展間裡跟他們聊了一個多小時。只是我很不喜歡自己跟他們說話的那副德行，倚老賣老地說著一些似是而非的道理，而且我聊到一半就發現了，可惡的是又停不下來。這時候我就突然想到一個朋友說的，每次她跟人家深談的時候心裡面就會有個聲音一直叫她自己閉嘴，然後談完了以後就會後悔地心情惡劣。我不知道她說的是不是就像我那時候感覺到的一樣。附帶一提，她跟我說這段話就是在她跟我深談過以後的事。
（中場：夏天打筆記型電腦真是折磨，我現在兩條腿子像是泡在水裡一樣）
最近，尤其是這幾個星期，好像終於想開了幾段關係。喜歡過又放不下的女生，可有可無的朋友。好像終於承認了其實早就已經看清楚了的事實，終於可以瀟灑起來了。說出來了以後覺得好像是廢話，不過在我想開了的時候我真的是這麼覺得的：比起難過的人，憤怒的人真的比較堅強。
最近沈溺在一種花錢的慾望中。其實我隨時都在想花錢，只是最近想花的都是大錢，更糟的是我發現其實沒這麼多錢好花。不過開始工作了以後一直處在一種很奇妙的經濟狀況中，就是翻翻存摺覺得自己沒什麼錢，但是大錢還是一筆花過一筆，最神奇的是我的存款好像一直沒怎麼減少。小時候大人說我長大了以後會很有錢指的說不定就是這個。
夠本了，收工，小Fans們別再催我稿了，不知道文編最討厭聽到的就是這兩個字嗎。
May 13, 2007
When I'm after 27
已經不記得是從什麼時候開始的了，好像我常常告訴人家我不愛過生日；或者是說，不知道是從什麼時候，我開始覺得我不喜歡過生日了。一樣的話說得久了會開始失去實感，你會記得有那麼一回事，但會想不起來事情是怎麼變成那樣的。其實現在我已經不太能夠清楚地解釋為什麼我不喜歡過生日了——我還能確定的是我不喜歡唱生日快樂歌、許願還有吹蠟燭。我想我是不喜歡Party上那些矯情的部份吧，加上我的好朋友不多，泛泛之交卻不少，所以生日Party上矯情的地方就又更多了。結果是有好久沒有人幫我過生日了。
今年不知道是怎麼了——感覺並沒有新交了多好的朋友，老朋友的感情好像也沒有變得更好了，可是突然有好多人來幫我慶祝，而且有點意外地，我還滿感動的。首先是大家都滿用心的——其實有些人做的事我不知道對他們來說那算不算用了心，也許那也只是他們Social習慣的一種，不過對我而言真的滿受用的。然後我想到的是，原來自己還是會寂寞，會怕寂寞的。只是到了這個時候我又會開始提心弔膽的，怕自己又太容易就被感動，然後掏心掏肺，最後發現又是我自己想太多了。
有種孤獨的很沒出息的感覺。
無論如何這兩天很開心是真的。就算只是Social，有人願意為我花力氣去做這做那還是讓我覺得滿安慰的，好像我還是有能力累積些什麼的。尤其是前一陣子我對這點滿沒自信的。
總而言之，大家的好意我都收到了，而且收下了。希望我們大家都是真心的。
March 23, 2007
又開天窗了
在上次我家外星人工程師跟我曉以大義以後，
現在我知道開天窗不是因為我太懶不更新文章被沖走了。
內疚是少了，不過天窗還是在，哎哎。
反正先填幾個字，然後我會把更新這回事放在心上的。
再然後？那就再說吧......
January 28, 2007
國王有對驢耳朵
最近發現自己真的是個很悶的人。
昨天半夜接到朋友打來的電話，聲音有點哽咽，說是和女朋友吵架了，差點鬧到要分手，現在正在往女生家的路上。中間電話斷了幾次，有一搭沒一搭地聽他說了要有一個小時。事件本身沒什麼我插嘴的餘地，真的就是家務事，大部分的時候我只是聽。臨掛電話的時候朋友說了句「幸好找了個人說出來了」之類的話。
大概是聽了這句話以後我有點感慨，原來我好像是個好事壞事都不太會找人說的人。基本上我這個人是沒有秘密的，只要和第三者無關，差不多所有的事被問到了我都會直說。不過要我主動告訴人家什麼，最近好像是愈來愈難了。
這半年發生了些說小不小的事，主要是感情方面的，身邊知道的人除了當事人之外大概只有一兩個，其中一個還是我被問到了才說的。當然我本來就不是個會隨便找人談心的人，能找的人也不多，只是和唸書的時候比起來，我把什麼給說出來的次數真的是愈來愈少了。有的時候碰到可以聊聊的對象，幾次話到嘴邊，想想還是算了。
找人談心很少能具體地解決什麼問題，大部分的時候只是不想一直在腦子裡和自己對話，想要聽到一點認同，甚至是否定，或是只要有自己以外的人聽到就好了。心事就跟秘密一樣，要不說得用憋的。
大部分我找人訴苦的時候也沒打算要解決什麼問題，就只是找個人聽而已。不知道怎地，帶著心事對我而言好像已經沒什麼壓力了，或者是說出來也紓解不了什麼壓力，說不說變得沒差了。說不說都沒差，我就會選擇不說。結果心事就真的變成秘密了。
其實我還會寫東西應該就還不算是悶到家了吧，雖然寫完了貼不貼又是另外一回事了。
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「以後你的女朋友應該會滿辛苦的吧。」聽過了我的感慨以後朋友說。我知道啊，我說。相處過一段時間的話，我想我應該不是個很難懂的人，我有事還是看得出來的﹔只是想知道我的什麼都得自己開口問，這種相處太辛苦了，也太自私了，連我自己都覺得很抱歉。很抱歉我是這樣的人，即使這樣你還要繼續喜歡我嗎？之類的。好像村上春樹的小說喔，媽的。
December 05, 2006
「變成立大炸雞塊才是你們最好的出路。」
跟我差不多年紀的小時候應該都看過這支廣告。那是速食店用冷凍食品剛剛開始進駐超市的時候，立大炸雞塊的電視廣告，卡通廣告裡面擬人化的雞校長（之類的）對著雞學生（之類的）說，各位都是優秀的畢業生，離開了學校以後有什麼打算？雞學生們搶著回答，「我要作醉雞（搖搖晃晃地）！」「我要作白斬雞（邊說邊把自己的皮剝到胸口地）！」然後校長開示說，變成立大炸雞塊才是你們最好的出路。大概是這樣的廣告。
我想說這種廣告現在看來還滿黑色幽默的，但事實是，現在套用這種邏輯的行銷手法竟然還是很多，而且他們一點都沒有要賣弄黑色幽默的意思。第一次讓我想起來這支廣告的應該是肯德基的奇奇兒童餐。排除宣傳什麼人道屠宰的可能性，一間賣雞肉的餐廳怎麼會想到用一隻笑咪咪的雞來代言自己的產品。比起來頂呱呱的廣告就顯得合理的多：人吃雞肉→變得很壯（也許還很快樂，基於那個人在笑的前提）。只是比起來笑咪咪的奇奇的確比較有創意和幽默感，雖然是很詭異的那種；而且還滿有哲學味的。
放假的時候陪媽媽去逛逛超市，很輕鬆地可以看到成打的例子：牛在賣起司（這個其實還好）、蜜蜂在賣蜂蜜（這個也還好）、豬在賣火腿（這個就滿慘的了）、加拿大野生鮭魚在賣加拿大野生燻鮭魚。其實我對「在產品包裝上標示原料」倒也沒那麼大意見，問題應該還是出在「笑咪咪」吧。要豬來賣火腿那叫做「二度剝削」，要豬笑著賣火腿，那是在肖想人家被你賣了還會幫你數鈔票（笑著）；被你賣了還會幫你數鈔票那叫做笨，肖想人家被你賣了還會幫你數鈔票那叫做無恥，或是更笨。我得承認人類本位主義是種習慣，豬也會有豬的本位主義吧，只是無意識地把這種態度放大操作，你要嘛就是很魯莽，要嘛就是很沒想像力。不過要說我對這有多大的憤怒還是感想倒也不是（要談人類本位的話我會比較想講動物保育份子），只是每次看到都忍不住吃吃笑，順手澆點水。
附帶一題，年前逛動物園的時候，看到某塊牌下的贊助廠商是台畜，也是看得我嘖嘖稱奇，雖然那跟豬賣火腿不大一樣。
November 20, 2006
媽啊，真的開天窗了...
媽啊。
我有這麼久沒更新了嗎...。度了一個星期的出刊假可是什麼都不想寫，羞愧了一個週末，想今天偷寫點影展筆記，結局是歲月不饒人哪。
今天會想法子生點什麼出來的，不然家裡還積了幾篇稿子，總而言之我會儘快把這窗填起來的。
October 10, 2006
別冊五四三
眼看著再不寫點什麼就要堂堂邁入兩個月不更新的殿堂了。其實這兩個月倒也不是真的什麼都沒寫，只是有的拿去作公關了，有的覺得最近風頭緊，想放上一陣子再拿出來。
別冊五四三。幹我這行的，作別冊算是工作的一環，雖然是比較外圍的。工作半年多，經手過的接觸過的別冊也有一些了，老實說都還是些隱惡揚善的商品介紹，在本家雜誌上寫文章的時候想偷渡點自己的意見進去都不容易了，直接拿錢做事的差使就更甭提了。
月前在無印良品拿到一本《開始一個人的生活》，看得我感動異常，原來別冊也可以編到這樣。首先從「開始一個人的生活」這個角度切入商品就是一個很棒的發想，當然無印良品品牌本身的性質和形象本來就能支援多元的行銷手法，不過日本人的企劃能力和執行力還是催生這種精采型錄的本質。最近MUJI的店頭又多了本《兩人生活的方法》，不過編得就沒有前一本好了。雖然我在日本MUJI網站電子型錄的頁面上沒找到這兩本，不過有看到日文版的《發現生活中的樂趣》，同樣是台灣無印良品店頭有鋪的，看來這一系列都是直接翻譯日文版的。雖然我本來就不覺得台灣無印良品會這麼有心啦。
沒打算寫太詳細的介紹，建議是直接上店頭拿個幾本，不然載個電子版的也行。
開始一個人的生活
http://www.muji.tw/event.asp?hotevent_id=11
兩人生活的方法
http://www.muji.tw/event.asp?hotevent_id=30
發現生活中的樂趣
http://www.muji.tw/event.asp?hotevent_id=9
發現生活中的樂趣.jp
http://www.muji.net/catalog/pdf/05catalog_lifestyle.pdf
日本MUJI網站電子型錄的頁面
http://www.muji.net/catalog/
我這樣也算幫MUJI露出吧。
July 15, 2006
Fuck OTAKU：大驚小怪
四月的時候（吧）帶了張灌藍高手1億冊感謝紀念的DVD回高中社團放，忘記走到哪個畫面的時候，在場的學弟看得「喔～～」的一聲，聽得坐在旁邊的我偷偷地笑了出來。那其實並不是多麼了不起的一段，充其量有一點點熱血的元素吧我記得，結果那幾位小學弟相當捧場地表現了他們的感動。離開學校的路上，一個老學弟對我說：「以前我們也會那樣厚。」原來不只我對那一下子留上了神。
小時候看NewType或是HobbyJapan，常常會在翻到一些有出現懷舊作品的頁面時反射性的那麼「喔」上兩聲；高中待的社團那時候還瀰漫著一股貴古賤今的空氣，那兩聲喔就像聽到國歌要立正、提到皇上要拱一拱手一樣，象徵了那時候的我對那些東西的敬意。現在看來當年的這個小動作裡面荒謬的東西還真不少，首先貴古賤今就很荒謬，大驚小怪地對一則報導或是廣告嘖嘖稱奇也很荒謬。這裡我比較有感觸的是大驚小怪的那一個部份。
聽人轉述過一位業界的「大大」的發言，他說OTAKU間很容易一見如故，也很容易槓上；在OTAKU的場子裡這種戲碼還真的滿常見的。說穿了我以為這種現象的本質就是大驚小怪。有史以來OTAKU好像都很熱血，不知道大家是什麼時候約好的；而且OTAKU都愛講究瑣碎的細節，背設定、追花絮、研究一部作品所有的枝枝節節，知道的越多的越屌。因為愛追細節，所以只要跟他喜歡的東西隨便沾到一點雞零狗碎的邊就能樂不可支；然後因為很熱血，所以會無視旁人眼光大大地表現出他的樂不可支。結合這兩種性格，於是所有的OTAKU看起來都大驚小怪的。
一個OTAKU很閉俗，一群OTAKU就很囂張了；一群囂張的OTAKU聚在一起大驚小怪的畫面是很嚇人的。現在的我比較少跑台北那些OTAKU的觀光勝地了，記得小時候常泡的一些店家，三不五時就能看到一大群人圍著電視、圍著電腦螢幕、圍著一本漫畫、圍著一隻GK，轟傳出陣陣的讚嘆聲和爆笑聲，對不明就裡地躬逢其盛的人而言，這種場景還滿壯觀的；但是這種行為很討人厭嗎？我會說是，只是討厭的程度見仁見智。徹底的路人大概會嫌他們吵、嫌他們擋路：插不上話的人會感受到疏離感，而且疏離感的強度會和他們熱鬧的程度成正比，然後他會開始嫌他們排外。身在其中的人也許能明白大家在High什麼，可是不覺得那值得這麼激動，然後他可能會尷尬的陪笑臉，或是積極地學著跟大家一起High——不是裝High喔，而是試著把自己改造成容易High的體質：大驚小怪的體質；尷尬陪笑的人可能會慢慢淡出這個圈子，開始冷眼旁觀這一切，或是繼續留在人堆裡陪笑，陪到有一天他真的笑得出來了。我是不是漏了什麼？真心發出讚嘆和爆笑的人？在我看來，土生土長的這種人現在已經很少了，這年頭的OTAKU都是看著別人怎麼做個OTAKU，然後學著把自己變成那樣來的。
不論是原生的還是演化來的，OTAKU式的大驚小怪多少都有誇張和矯情的成份，嚴重的例子那真假比例可是驚人的可笑（還是可笑的驚人？）的。從表象看來，OTAKU的大驚小怪只是社會性的討人厭，畢竟世界上大多數的人還是討厭太突出的舉動，喜歡大家看起來都差不多；這部份我沒多大意見，本來我們就沒有附和大多數人的義務，只是前提是不要給別人（和自己）添麻煩，而這個前提OTAKU常常作不到。從本質看來，一大票人圍在一起為了點小事裝模作樣的大呼小叫，會讓我覺得很噁心。在我小時候，社會化不足是常常被OTAKU拿出來檢討和深自警惕的；到了這年頭，卻有大把大把的小朋友行禮如儀的模仿著當年我們努力想要擺脫的汙名。同樣是對一種嗜好的沈迷，OTAKU淪為過街老鼠有一大部份得歸咎於他們誇張不知節制的舉動。誇大自己的情緒是很容易的，只是當你習慣了大驚小怪以後，想要恰如其分的表現自己的感受反而變成是需要花力氣的事。一部我喜歡的TV版將要在一間優秀的工作室手下映畫化，和一部我喜歡的捷克小說將要由一家優秀的出版社推出中文版，那感動對我而言是不分軒輊的，只是當我分別在台北地下街和誠品書店獲知這個消息的時候，我會有相同的反應嗎？你會在誠品裡面表現得像你在台北地下街的時候那樣？還是在台北地下街表現得像你在誠品的時候那樣？如果你在台北地下街表現得像個泡誠品的，人家還會不會把你當作是OTAKU？你自己又還會不會把自己當作是OTAKU？然後是最後的問題：什麼是OTAKU？你想不想變成OTAKU？為什麼？
April 27, 2006
「你為什麼要轉學呢？」
說起來這是我新公司剛到職的時候想到的一些事，不過到現在才寫。
長到這個年紀，我在求學和就業上的一些經歷，雖然說不上多麼曲折離奇，不過也不是一般循規蹈矩的同懠會有的經驗，所以每到一個新的環境，跟剛認識的同學同事聊沒幾句話題就會轉到這上頭來（因為身世坎坷而為社交場合帶來話題的親切指數有多高呢）。這些問答不像「Q. 為什麼你不用當兵？A. 因為我是軍人遺族」這麼好打發，就算對方追問下去，我也只要加上一句「因為我父親在服役時候過世了」，沒有什麼為難（通常為難的是聽到答案的對方），邏輯也很清楚。每次有人問到「為什麼要轉學」和「為什麼要離開誠品」的時候我就會很頭痛。以轉學為例，如果你不了解設計系，不了解設計業，甚至是不了解我，很多原委就算我解釋死了還是很難讓人家搞懂什麼﹔其實我並不介意跟人家解釋清楚什麼是設計系，設計業，甚至我是個什麼樣的人，只是常常人家只是客氣問一句，我卻花了大把時間說的滔滔不絕，最後搞的大家都很難下臺。
關於這件事最近又有了新的體會。就是發現當我試著想要解釋清楚我為什麼要離開室內設計系，為什麼要離開誠品的時候，發現那原本很清晰強有力的因果關係慢慢開始變的無所謂了﹔不是說那些原因理由現在都變的可以接受了的意思，而是那些因果關係在經過了這麼長的時間和這麼頻繁的解釋以後已經變的沒有實感了。於是這開始反過來影響我對這些事的認知，最後好像這些解釋或是理由什麼的對我來說都已經沒有什麼意義了。反正我很滿意度過了那些選擇以後現在過的日子。
不過當然這種認知是不足為外人道的，以後我還有的解釋吧。
April 02, 2006
什麼事都有第一次
的確我是沒在這裡提過這碼子事，樓上的副標也沒說到玩玩具什麼的，反正就是我有在玩玩具，然後最近我很開心Gyan要出MG了，之類的。
目前流出的試作的照片是中規中矩，沒怎麼刻意美化，算是MG式的做法﹔雖然這樣大門大路的我是沒什麼意見，不過還是有點可惜是不是有可能修得更精悍些。罷了，寄望GFF Zenography吧。
一般要人點頭承認Gyan很帥多半得搬出高機動型，不過每次我第一個想到的都是這隻，'99年第二屆ORAZAKU的佳作作品。即使在美形MS氾濫的今天看來還是很帥，嗯。
March 21, 2006
就網路上常有的那種
下了班寫點這種東西也不錯，
不太花腦，感覺又做了點事。
問題1：如果看到最愛的人熟睡在自己面前,你會做些什麼？
拍（照）下來或畫下來。
問題2：寫首自己最最喜歡的歌吧,然後寫上為什麼,要具體點哦。
最近是宇多田光的＜Keep Tryin'＞。
問題3：當你最不知道穿什麼顏色的時候,你會選什麼顏色啊？
冬天黑色，夏天白色。
問題4：2005年，你最後悔的一件事是什麼？
花了太多時間在調整工作的方向。
問題5：如果有一天，你突然發現自己變成了動感超人而且還會放動感光波，就是比較醜，那麼你會不會維護世界和平？
不會。路上碰到了可能會順手做一點吧。
問題6：曾經有過最被感動的事情是什麼?
國小畢業典禮吧，那是我想得起來最後一次感動到想哭的。
問題7：忍不住常要去吃的東西----是什麼?店名叫什麼?在哪?
雞排囉。
問題8：如果你是男生,一個很胖但是五官很漂亮的女生和一個身材很好但是很醜的女生，你願意選擇誰做你女朋友？
身材很好的。
問題9：如果明天就要死掉，你現在最想做但後悔沒做的事是啥？
愛過誰吧。
問題10：如果給你一筆錢，讓你現在選擇一個地方和戀人過一輩子，你會去哪裡？
東京或小樽。
問題11：做過最壞的事情是什麼？做錯之後是怎麼彌補的？
沒愛過誰吧，還沒彌補過。
問題12：當你有一筆額外的收入(1000元以下).你是會買自己愛好的東西捏,還是買衣服,化妝品等等)
吃掉。
問題13：如果給你一天時間成為一個明星，你成為誰？為什麼？
女星，中谷美紀之類的﹔只是想作作看女的。
問題14：生命中的第一個愛人在心中佔什麼樣的位置，他/她是否在你心中永遠佔有特殊位置？
不太確定我有過這種對象沒有，應該沒有吧。
問題15：請分別對你即將tag的五個人各說一句肺腑之言。
tag是指標籤嗎？
問題16：如何才能做到“早睡早起”？
日子過的太充實或太無聊。
問題17：每個人教我一道自己最拿手的菜的做法吧？
你是誰啊。
問題18：請被點到的人回答最近最想念的人是誰？
不用為了工作傷腦筋的自己。
問題19：怎樣才能知道自己到底想要什麼，然後堅定的去爭取而不再輕易的猶豫和動搖？[rui osta]
一個一個試吧，不過試到最後的不見的是自己最想要的，可能只是和自己處的最好的。
問題20：感到孤獨時你做些什麼？[henna]
做我在做的事。
問題21：你認為人生最值得追求的三種品格是什麼？理由。 [mazha]
智慧就夠了，有了這個別的你也不會希罕了。
問題22：你最知心的朋友是誰，同性還是異性？
大概也是那個連累我被當成Gay的那個吧，或是我姐。
問題23：變成一棵植物，你想做什麼？生活在哪裡？ [popo]
富錦街的樹。
問題24：如果roommate無理取鬧，讓你忍無可忍怎辦？
背後罵一罵吧，在不被發現的前提下偷整他。我是很鄉愿的。
問題25：你收到過最令你難忘的禮物是什麼？[田琳]
高中社團集資買的色色的海報。
問題26：你為什麼和我一樣會堅持答完所有的問題？[付鈺]
朋友間有些話想說想聽的這樣交流一下也不錯。
問題27：哪段音樂會強烈地使你想起以前的哪種情景、畫面？
最近是五月天的精選集，會想到去年在誠品上班的時候。
問題28：對同性戀的看法 [di]
以前我會說不要喜歡我就好，現在會加上一個我喜歡的女生也不要是。
問題29：說說讓你最沉迷(過)的人/事/物 [nik]
太多了，眼鏡吧。
問題30：有很多方法可以令一個人成為億萬富翁，如果你是注定會成為富翁的，你會用怎樣的方法呢？
生在億萬富翁家。
問題31：有沒想過自殺？[靛]
有吧。
問題32：如果你要創業，你會開一間甚麼樣的店/公司？[Stella]
玩具店。
問題33:請列出對你的人生/價值觀最具影響力的一本書並解釋它如何改變了你 [孤木]
「一本」很難吧，字典？
問題34:你認為結婚之後多久生兒育女才是正確的呢? [盼盼]
一到三年以後。
問題35: 自己個性的缺點?要如何改進呢?[ruru]
胡思亂想吧，已經不是驕傲了﹔大部分的事情都沒那麼糟，裝沒事就過去了。
問題36: 你對指定你回答這堆問題的人的第一印象如何?認識後的感覺又是如何? [Linda]
有點討厭的小鬼﹔有點討厭的小鬼，不過習慣了。
問題37:如果你喜歡的人非常討厭你的嗜好，你會怎樣做？[美君]
改改看吧。
問題38:你最想聽到問你這些問題的人對你說什麼？[KYO]
（雖然我想我後面是沒人了啦。）
February 27, 2006
台北→101
星期天電視轉到李四端訪問李祖原，基本上我不喜歡李四端也不喜歡李祖原，不過還是邊翻小說邊聽。毫不意外的話題走到台北101候選為最能象徵台北 / 台灣的建築物（之類的），反射性的嗤之以鼻後稍微想了想，雖然相信101被拱上來的理由和我的推理過程肯定不同，不過要我也會選他來象徵台北 / 台灣：第一，她很醜﹔第二，她很虛榮﹔第三，她身上堆滿了標語，口號和象徵﹔而且儘管如此，大家都還是不明就裡的擁戴她。這可能是繼《台灣怪譚》的卡啦OK後最符合台灣人氣質的象徵了。
August 30, 2005
什麼最台？LV最台
大概是月前，有次我臨時約了和人碰面。赴約的路上，眼前閃過了一個LV的包包，一時心血來潮，想試試看從這裡走到和人約定的地點我可以數到多少個LV包。接下來的十分多鐘，包括迎面而來的、從背後趕上的、路過機車載的、車門打開下來的，從南京敦化交口到南京三民交口，我一共數到了7個。和人碰面了以後去附近便利商店再到公車站的路上又數到兩個。
從那次以後時不時我就會不懷好意的進行統計，「從這裡到下一個路口」、或是「接下來的十分鐘」，看看我會碰到多少個LV包。現在還記得的數據有星期六晚上從捷運國父紀念館站到敦南誠品31個（而且是走明耀那邊，要走對面的話我想會更多），還有星期天下午頂好廣場週邊逛十分鐘9個。也就是說週末走在東區街上，平均一分多鐘就可以碰到一個LV包，這中間還不包括皮夾零錢包鑰匙包之類收起來看不到的和我沒水準認不出來的。
我是沒打算去計較台灣的社會變的多富裕了這種偉大的問題，而且誰知道裡面有多少A貨。我是想到早幾年常有人揶揄穿Giordano和HangTen的是在穿制服，因為滿街都是。同樣的嘲笑現在拿來諷刺背LV包的似乎也未嘗不可，不過我是沒聽過有誰在笑現在滿街都是LV包，充其量是聽到人家在笑現在滿街都是某某款的LV包，言下之意多半是「我背的限量款可不一樣」。
坦白說，我自己是一點都不覺得LV的包好看，偶而看到覺得不錯的也都跟它是不是LV無甚關係，隨便什麼牌子大概都有類似的款式。愛買名牌不算是不可理喻的行為，資本主義、虛榮心、行銷、媒體，扯的上關係的學理隨便想就是一大把，只是能不能理解和能不能忍受是兩回事。
如果你是由衷的喜歡LV包，那我無話可說。如果你覺得它好看，那對不起，我不覺得。如果你認為它可以彰顯身分地位，而你又達到了它所象徵的水準，那OK，不過你滿虛榮的﹔如果你認為它可以彰顯身分地位，可是你的生活水準根本夠不上，於是你省吃儉用或是辦現金卡或是乾脆買個假的，不好意思，你是在彰顯個什麼東西？如果你是因為時尚雜誌網路BBS電視節目街上的男男女女都告訴你不買不行所以也弄了一個，他媽的你是哪一國的笨蛋？
以前我還有頭髮可以剪的時候，我的造型師跟我說他喜歡Burberry的皮件，有人問他差不多的價錢為什麼不買LV？他哭笑不得的回答因為我喜歡Burberry啊。台灣這地方已經連自己喜不喜歡都要別人來教了。今年夏天我常常在電視或是街上看到一種很可怕的造型，單品種類、長短比例、顏色搭配全部都不協調的像垃圾堆一樣（這不算謾罵，個人覺得是很貼切的比喻﹔「他媽的你是哪一國的笨蛋」才是謾罵），可是當你看到眼前一堆又一堆的垃圾抬頭挺胸充滿自信的向你走來，一瞬間你真的會懷疑到底是誰的審美觀出了問題了。轉頭問旁邊的，人家回答：「今年流行這樣。」我不禁好奇，想像一個小女生翻開新一季的時尚雜誌，她會不會一邊嘀咕「這一季的風格真醜」，一邊行禮如儀的把那些垃圾備齊了往身上堆？或是她們在翻時尚雜誌的時候是捨棄掉個人審美觀的？還是她們生下來就沒那種東西？
印象中我是看過一些女孩子拿LV包很好看的，她們的氣質、條件、服裝、彩妝都有一定水準，加上個名牌包包是錦上添花。可是走過半個東區看到的二、三十個LV包，大部分的會讓你疑惑它們為什麼會在那些人的手上。
前陣子的台客論戰每每看的我不知道該怎麼插嘴。用這個字的人愈來愈多，被罵台的跟罵人台的之間的風格又在互踩灰色地帶，到後來台的定義已經沒個準了。就像搞台客搖滾的那群人，我覺得與其說他們是在捍衛所謂的台客風格，不如說他們是在對抗那些隨便抹台別人的……知識份子？Anyway。早幾年收過一篇文章是論台客的，裡頭的觀點算是我最服膺的：「台客是因為『似懂非懂』和『自以為是』才會陷進這裡面。……單純顯示出思想空泛無方向卻又剛愎而已。」so，想像一下伍佰代言台啤的口氣：
什麼最台？LV最台!!
August 26, 2005
改版啦
在外星友人的技術支援下，幾個月來我不太順眼卻又因為懶的學新語法而動也不動版面終於翻新了。版型是套用日本的Dr.Blog免費提供的版型，我只修正了一些細節還有把會出現在頁面裡的文字中文化。想起以前做了一堆花俏的頁面卻沒內容可貼，現在是有話想說只求有個乾淨清爽的空間可用就好了，在在顯示出我的衰老。懶歸懶，這麼全盤照抄還是有點乏味和慚愧，預定找天先把頂上的大四喜方塊給換掉，不過這還得看我心情。
總而言之改版啦。可喜可賀，可喜可賀。
August 14, 2005
三轉兩轉
開始上班兩天，今天認真的在考慮離職。這很糟糕嗎？
剛升上國中的我嚴重地適應不良。每天放學都早早回家，因為需要看見家人時的那種安心感。有一次導師在課堂上處罰一個考差了的同學，那個同學在講台上被老師的藤條打到慘叫出聲來──雖然後來跟他混熟了以後才知道那時候的慘叫有些表演成分，結果那天回家我哭著跟我媽說我要轉班。想不太起來後來我是怎麼適應過來的了──事實上現在回想起那時候的日子我都會懷疑「這樣的我」怎麼可能習慣「那樣的生活」，總之國中三年算是無災無難的度過了，考上不錯的高中，認識了幾個交情不錯的朋友，回憶起來也有不少愉快的經歷。這樣算是做對了吧？
高中畢業以後經歷過一個多學期暗無天日的室內設計系生活。大一上算是無事終了，之後也許是懶了一個寒假的關係，下學期沒多久我就開始質疑自己到底要走設計這條路不要。結局是我轉學了，逃到溪邊慵懶的中文系。這個選擇的牽涉很廣，之後也面臨了不少磨難，尤其是每次被問到轉學的理由的時候，我知道不管我怎麼回答多少都會沾上「吃不了苦」的臭名。儘管我沒怎麼慚愧或是後悔過，不過這樣算是做對了嗎？
畢業以後我有幾個選擇，回到以前休學時候待過的公司，或是放膽出去闖一闖，試試看我還有多少可能性。其實一邊是「回到」一邊是「出去」好像就已經暗示了兩種選擇背後的意義和將來的可能性。雖然並沒有把回公司當作是什麼不得已決定，像是誇口離鄉闖天下最後失敗了回家繼承祖產一樣，不過我還是把這個決定當備胎，滿認真的找了一陣子的「其他工作」。
找工作的時候很多膚淺的價值觀會跳出來左右選擇。要求學歷只有專科嗎？不要不要﹔比起金石堂，當然是誠品和fnac比較高尚﹔fnac只有門市在徵人嗎？果然還是做幕後的感覺比較聰明吧。諸如此類。中間我也有意無意的迴避掉了幾種「好像很適合我的工作」，像是編輯──看我姐作編輯的樣子，我應該不會想做編輯吧﹔又像是美編和廣告──我是從設計系逃出來的，當初可是經過深思熟慮，現在想再投入那個圈子一定是一時衝動。
投過幾封石沉大海的履歷。那時候我想到一部我很喜歡的日劇《Rocket Boy》。織田裕二從小想當太空人，最後卻隨波逐流的成了上班族。三十歲的時候因為種種理由想起了埋藏在心中的夢想，毅然辭去了旅行社的工作去報考太空人。在所有人的意外和祝福中他通過了初試，面試上也戲劇性的贏得了主考官的好感，可是最後他（我該用「還是」或「當然」嗎）被刷下來了。故事的結局拍的很動人，可是這一段給了我一個很消極的啟示：你會過的了初試，可是你就是考不上﹔你很優秀，可是也沒你想的那麼優秀。
折騰了好一陣子，上星期面試一間出版社行銷企劃的缺。面試的時候人家社長跟我談了很多出版社的行銷企劃可能面臨的挑戰，聽的我對出版界沒來由的惶恐，發現回到以前待過的公司，也許是一直被我刻意留到最後卻是最好的選擇。
上週末回公司敲定了回去工作。真好，一年多沒回去公司還是熟悉的老樣子，真好，終於不用再找工作了。
星期四正式上班。一年多沒回去公司還是熟悉的老樣子，只是一個週前令我安心的熟悉感兩天之間變的可憎起來。裝模作樣的制度，好高騖遠的企劃，生意人的嘴臉，還有經理開出摳門的薪水時陪的笑臉。開會的時候只要稍一閃神，腦子裡響起的都是「老子不幹了」。
不過比起回到一間爛公司，或是又得開始找工作，我更怕的是這一切都只是我自己社會適應不良，各種對「現今社會新鮮人」的評語一個個從背後追了上來。
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嗯，這是兩週前──7月23，開始上班的第一個週末，加班回家後打的。那時候一口氣打下來，稍微頓了一頓，隔天想再打只勉強爬了幾行就斷在那兒。這個星期一我離職了，三個星期後的今天我坐在這裡等新投的履歷的回應，那時候的煩躁還依稀記得，只是情緒是無論如何接不上了。
昨天國中同學打給我，說是新工作受了不少悶氣，今天約出來聊了一下午。兩個人的資質條件都差不多，待的又都是小公司，抱怨起來發現碰到的問題也是大同小異。他現在的心情可能和三個星期前打上面文章的我差不多吧。
啤酒，香煙，星期天的下午兩個人蹲在捷運站罵老闆，原來我也到了這個年紀了。
July 06, 2005
嘖嘖畢業
大二教詩選大三修他杜詩的教授簡公恩定有次（好像不只一次）上課說到他博士班畢業那天，回系辦拿了畢業證書以後下大雨，被困在系館等雨停，後來跑去雙溪邊看小朋友玩水，大概是這樣的故事。
話說從重修的聲韻學期中考59分以後我就對今年的畢業充滿焦慮。謝謝教授賣我大五的老面子，給了60分過（老師我明白您的微言大意）。到昨天成績全部下來，終於可以辦離校了，這時候又開始擔心學分有沒有算錯，怎麼搞的我這麼懷疑自己畢不了業。
今天九點起床（算早了），著意打扮了一下（也還好），搭車去東吳辦離校。有意思按著平常上課的習慣run一次，一個個單位跑完後，先去7-11買盒9折純喫茶，再掛著耳機散步到士林（還在系館上了廁所，真是有始有終）。在系上碰到兩個教授，都算跟我滿親的，運氣不錯。最後在註冊組拿到畢業證書的時候，「能不能跟你拍張照？」「啊？」註冊組臉很臭的先生嚇一跳，大概沒有畢業生有過這種要求。後面其他員工虧他，他回說他也是中文系畢業的。對不起學長說你臉臭。還領了一袋紀念品回來，「可不可以不要啊？…」「東西不錯耶，有印了校名的筆喔」這很吸引人嗎？…「…好吧」回來翻了翻，除了用紙盒裝的印了校名的筆（介於不好意思說是鋼筆又不甘心說是原子筆之間）勉強留下來，其他的DM校友會訊什麼的直接原袋資源回收（都是紙，要說環保還是不環保啊），唉唉真無情。
證書拿到以後還回了系館一趟，拉了助教合照，還是老樣子推三阻四的，哪裡逃。出了系館，在門口拉好耳機線，回頭看了一眼，沒人，在掌心親了一下，拍了下系館大門。
July 04, 2005
「一點點感動」
早兩個星期五，三點半的課上完，沒想去什麼地方亂晃，早早回家。東西一丟換了衣服，在電腦前一窩就是幾個小時，沒什麼目的的在網上閒晃。偶爾瞥了一眼時鐘，四點多還是五點，突然想起來，剛剛我已經上完可能是我這輩子最後的一堂課了。很感慨嗎？還好吧，只是一腳跨過這種一去不回的分界線，心裡多少會有一點點，算是感動吧。
這又讓我想到五月生日那天在陶阪屋吃肉，餐後送來一張意見調查表，塗卡到最後的基本資料，「年齡：□18歳以下 □19~24歲 □25~40歲 ……」前一天我還是第二種人，今天我就算第三種人了。很感慨嗎？也還好吧，還是一點點感動，我想。
20歲那年在清庭看到有賣Niessing漢諾威萬博紀念戒指，那時候覺得20歲了，買只戒指作紀念也不錯，結果20歲那年一晃眼就過完了，戒指始終沒買，倒我也沒覺得可惜就是了。去年Niessing在新光三越信義A9設了櫃，偶然發現她家把那只紀念戒量產了（不過沒了流水編號就是），想起來20歲那年流產的計劃，覺得24或是25歲也算是值得紀念的年紀，是不是該買了呢。Anyway，今年還有五個多月。
我想如果不是太矯情或是太麻木，人活著常常沒那麼多故事，比較有機會經歷的應該是這種「一點點感動」。有時候我會想感性一點的為這點感動拍張照、畫幅畫、寫篇文章，有時候我又會想世故一點的裝作若無其事，不過更多時候是在很忙碌或是很無聊的一天中突然想起，突然有那麼一點點感動，然後又因為很忙碌或是很無聊就又把她給忘了。恰如其分的一點點感動。
今天想感性一點，為這「一點點感動」本身寫了點東西，可能是為了要讓她們以後被我因為太忙或是太無聊而草草帶過時多少還能被賦予一點意義。沒辦法，我是個喜歡為事情下定義的人。
June 14, 2005
等雨停
捷運從民權西路到圓山。從地下線爬上高架線的時候，隔著車窗子，雨看起來小的多了，出了車廂才發現不然。是不是應該繼續搭到士林，還是回頭到台北車站，邊想邊下了手扶梯。轉過手扶梯，站裡頭兩側砌的水泥階上坐了一個女生，正從包包裡拿出一隻長布套，抽出一隻扁梳子，梳她長長的瀏海。
「好漂亮的女生」經過的時候多看了兩眼。從洗手間出來，想想還是搭回台北車站好了。走到手扶梯旁，剛剛的女生還坐在那兒。隔著圓柱我也在水泥階上坐了下來 / 在站裡頭等等看雨會不會再小點吧──記不得我是想到了才坐下還是先坐下才想到的了。沒多想我就從包包裡拿出素描冊子和自動筆，把坐在旁邊有點距離的女生畫下來。女生穿粉紅色的連身裙，沒袖子，白色的鞋子帶點跟﹔並不是有很多故事的那樣坐著。邊畫我想，畫好了是不是送給她呢？送給她吧。女生接了通手機，現在沒有什麼印象的聲音。自動筆描了描加深輪廓，女生卻站起來上了電扶梯往月台。我收拾了東西，也上了電扶梯。沒有很急很趕，大概我也還有一點猶豫。上了月台，女生站在往劍潭的一邊，車正要進站。進了車廂，我站在她右前方的門邊。我拿出名信片大小的素描冊子，撕下畫好了的那一頁捏在手裡。車到劍潭站，女生下車。我讓她越過我，再從後面跟上去。月台上我拍拍她的肩膀，她停了一下回過頭來，臉上的表情有點警戒。「這給你」我好像這麼說，把手上的紙卡拿給她。她楞了一下，接了過去，然後笑了，不過緊張的臉還沒鬆下來，笑的有點怪怪的。我也笑了一下，轉身走向反方向的月台。
是不是一個個性驕縱的女生呢，是不是正好也會畫畫，剛剛打來的是男朋友嗎，是不是應該留下我的手機還是MSN。回頭看了一眼，月台上都是人。她有沒有回過頭呢。
往台北車站的車進站了。
June 07, 2005
在郵局排隊
大三有次上完十點課回家，經過家巷口早餐店時發現她家還沒休息，折進去想買個總匯作早午餐。巷口早餐店開的沒我住的久，不過也差不多了（吧），可從來沒跟她家打過交道。進店裡打量牆上的Menu半天，還沒開口，老闆娘有點為難的問我：「Can you speak Chinese?」……這要怎麼回答？
依稀記得我尷尬的說：「Yes, I can.」兩邊都有點不知所謂的笑了笑以後就聊開了，原來大三早課多，每天上課經過，老闆娘對我有印象﹔只是附近國小美語補習班多，常有外籍教師出沒，我又穿的怪，搞得老闆娘一直把我當成ABC之類的。店主是對姊妹（好像），兩個我都喊老闆娘，不過比較常搭我話的只有其中一個。很好聽的外省口音，會讓我聯想到幾個長輩﹔不開口的時候感覺有點冷漠，可一開口就會有種熟人的親切感。大四以後沒甚早課，自己的作息又亂，上她家的機會其實不多──四升五的暑假有習慣慢跑，那陣子還滿常去的。這兩個星期多跑了幾趟，老闆娘一抬眼看到我的笑臉還是那股熟稔，像是相隔神交的朋友。
家車站旁的山坡上有家小郵局，名副其實「僅容旋馬」的小，可通大湖里就這一家郵局，所以一天不管什麼時候去辦點事總是滿滿的人（妙的是都是儲蓄業務的，郵匯業務的連號碼牌都不用抽）。其實我算少跑郵局的，只是有次忘了是去領掛號還是寄報名表，經手的阿姨多看了我兩眼，「換造型囉。」著實嚇了一跳，「……你認識我喔？」阿姨的回答我記不得了，大概是「當然」之類的吧。後來注意到局裡一年年人事幾乎沒有變動，偶爾上門辦事的人少，可以看見他們邊處理手上的事，邊隔著座位大聲聊天，像是《發現新台灣》會介紹的離島還是山上的郵局。想想我們剛搬來的時候這裡還真像離島還是山上。
今天下午去存錢，郵局裡一樣人滿滿，填了存款單我還排了好一陣子。九月搬家，這兩天新房子在交屋。好像從我搬來大湖就沒喜歡過這裡，交通環境居民文化沒一樣順眼。好容易挨到我畢業買了房子，新家又是在我們夢寐以求的民生社區，只是像現在這樣在郵局排隊的時候，或是去巷口買早餐的時候，或是在對面國小操場慢跑，一圈又一圈的看著周圍的房子的時候，我想我對這個地方還是有點捨不得的。